I know people hear me but i don't think they really listen

Realmente, no se para que existen los psicologos,  deberian solo existir los psiquiatras, que dada la gravedad del caso, pueden medicar.

Porque si despues de una perdida, despues de 2.6 años de busqueda, mas una operacion no se puede esperar que este al borde de un ataque de nervios, no se cual es el requerimiento especifico para que un psicologo te derive a algo mas... power.

Si yo quiera contar a modo de cuentito el horror que vengo viviendo con estos tratamientos, llamaria a una amiga, total ella me da una palmadita en la espalda, me dira que ya se va a dar , y hasta me saldria mas barato!

De todos modos , ya esta, a la semana de la operacion, despues de estar 1 semana llendo y viniendo, ecografia de por medio para saber que pasa, para finalmente terminar temblando como una hojita en un quirofano, estuve en el consultorio de mi ¨psicologa¨  rogando por un tranquilizante porque, ehhh si, una semana despues de la operacion sigo llorando como loca, que se yo, cosa rara no?!. Para lo cual la respuesta fue, que estas cosas con el tiempo pasan.

Ehhh si, si, pasan , pero en el tiempo yo tengo que ir a la facultad, hacer las cosas de casa, ir al super, estar con mi marido etc y esto no es compatible con estar hecha un manojo de nervios.... Pero bueno, yo no soy de quedarme de brazos cruzados, busque alguna info en internet, y con eso pase por una farmacia, a ver si en el pais de la efedrina y el paco se puede conseguir algo... y nop, sin receta no.  Y bueno, pretendiendo que solo me duele la uña del  dedo gordo, me fui cantando bajito.

Un mes despues , aca estoy , fui al traumatologo, tengo una flor de contractura en el cuello, y espalda , y necesito algunas placas. Pero yo ya se que en los huesos no tengo nada, pero vivir las 24hs con la angustia atragantada algunas consecuencias debe tener.

PS. Nice going doctors!!

Las opciones no se acaban , pero hay que apurarse....

Claro como si ya mi reloj biologico , mas que reloj es solo un segundero que va a los pedos, parece que tengo que apurarme, mas, de lo que ya estoy.

Bueno en vista de que mi tratamiento esta supeditado al plan de Osde que desde febrero, Ale , mi marido , esta pagando solo para mi, tengo que apurarme, porque si mi marido se quiere ir de la empresa o lo despidieran, chau Osde , chau tratamiento, chau bebe.

Con lo cual tengo emociones encontradas, por un lado estoy podrida de tener a mi Ale contra la espada y la pared porque la mujer que eligio no hace ningun plan hasta tener la maternidad resuelta y por otro lado quiero hacerme el tratamiento ya y si no funciona seguir y seguir intentando hasta que mi cuerpo aguante.

Pero me operaron del ectopico el 4 de abril, hoy hace 1 mes , y deberia esperar un mes mas, pero el 11 de mayo ya tengo turno, para ver que hacemos , y mientras tanto el tiempo pasa y pasa y pasa, y los uteros alrededor mio se llenan, y yo sigo vacia, mas bien es peor saber que no estuve vacia, sino que me vaciaron....

Pero bueno se supone que no tengo que llorar, aunque quiera, que no tengo que estar triste, porque no paso nada, si el embarazo no resulto en bebe, el embarazo no existio., para nadie, es perfectamente olvidable, y "otra vez sera" , porque sera que yo soy la unica que no se puede olvidar???

P.S Descubri que la ducha es un buen lugar para llorar, sin molestar a nadie.

The stork finally founded my home, and she stayed for 8 weeks

Ok, yes , I finally managed to get pregnant, for the first time in my life. After 2.5 years of waiting it finally happend.

Pero, no iba a durar..... fue en resumen , un embarazo ectópico, o sea estaba mal ubicado, en mi trompa izquierda, para ser exacta.

Asi que mi primer embarazo termino siendo mi primer cirugía , con lo cual, divino momento!!!

Pero dicen los expertos del tema que, viendo el lado bueno, por lo menos me embaracé, que tengo mas oportunidades que otras, well, i cannot see that right now.....

Mmmm no se que mas decir, creo, que esta todo dicho, no?

Ok can someone remove my maternity chip???

El 99% de las mujeres venimos con un -como le digo yo- chip de la maternidad, ok , quizas el 90% de las mujeres. Una linea de código impresa en nuestro ADN, un reloj cucú - o en mi caso una bomba de tiempo- que en algún momento de la vida, empieza a hacer tic tac con mucha mas fuerza......

Mi bomba de tiempo explotó hace un tiempo, y la onda expansiva me convirtio en lo que soy hoy. 

Citando sabias palabras de mi marido: No puede ser que la maternidad te defina! no puede ser lo único que vas a hacer en la vida.

Pobre, por mas que en ese momento, me enojè , y seguramente trate inutilmente de defender mi posicion, mi marido tiene toda la razón. Llevè este tema a mi sesión de terapia, hace ya unos meses, y hoy por mas que mi conciente sabe que tener un hijo no puede definir mi vida, la falta del mismo esta definiendo mi presente.

Hace unos años, sospechaba de cualquier mujer que dijese que jamas tendria hijos, que no le gustan los niños , mi cabeza no podia entender como a una mujer, no le pudieran gustar los chicos, they are so cute and little!!!!

Hoy puedo decir que hasta la envidio, pienso que hermoso seria poder levantarme un dia sin sentir que me falta algo, o si que me falta algo, pero otra cosa!, una casa mas grande, un auto mas nuevo, un trabajo diferente.

Pero lamentablemente y por mas que la reme todo el dia, sigo sucumbiendo ante mi necesidad fisiologica, inconciente , animal de reproducirme y es ciertamente ....horrible.

Justamente no soy un animal y lo que me diferencia de uno es que tengo uso de razon!, y sin embargo esta no me puede ayudar, hay algo , algo profundo, que me sale de las tripas que me dice que quiero tener un hijo del hombre que amo.

Creo que ninguna mujer se da cuenta de esto, hasta que se topa con la infertilidad, creo que si me hubiese tomado 6 meses para quedar embarazada y hoy fuera la madre de un niño o niña , jamas hubiese sentido este vacio, jamas me hubiese comparado con un animal.

Dancer in the dark.....

Aquellos que se interesen en este blog, deberàn soportar mi spanglish, porque me encanta el idioma inglès y muchas veces lo utilizo para expresar mis sentimientos.

Here we go.....

Empezamos con mi marido a buscar un bebe , mucho antes de pensar en casarnos, hace ya 2 años y medio, muchos diran que es poco tiempo, pero la verdad  casi 913 dias se siente como mucho cuando uno espera la llegada de un hijo. Sin en este momento entrar en detalle de la baterìa de estudios que me realice, esta de mas decir que me los han hecho todos, recien en Mayo del 2008 pudieron detectar cual es mi problema, uno piensa, ok encontrada la causa , implementada la soluciòn , embarazo inminente. Pero no, algo mas pasa que hace que casi 1 año despues de mi diagnostico, sigo aca bailando en la oscuridad.

Me presento

Mi nombre es Joy, y hoy me decidi a abrir este blog. Quisiera que sea una especie de Diario No Intimo, donde pueda plasmar mis vivencias , especialmente aquellas que tienen que ver con la bùsqueda del embarazo, que aùn no llega y que le da nombre a este Blog.

Estoy casada con el hombre de mis sueños hace 1 año y medio, soy ama de casa (pero mi Job Description deberia ser: Trabajo de mujer de...) y soy cosecha 1980.